Pa' los 'frescos

El otro día fui a la Central a comprar películas con mi hermano, y para poder estacionar los vigilantes nos pidieron "pa' los frescos", indicando además que el pago es justo después de haber estacionado. Para que no tengan que esforzarse mucho para cobrar supongo. Dado que no teníamos sencillo, nos vimos obligados a darle al vigilante un billete de 5. Y descubrí la lógica de pedir pa' los frescos.

Hasta que le dimos el billete de 5 al vigilante, pensaba que lo de los frescos era simplemente una forma más elegante de pedir dinero que decirlo directamente. Hay gente que ha llegado a dar refrescos cuando le piden pa' los frescos, causando la furia del oficial, con lo que está claro que lo de los frescos es meramente simbólico. Pero, ¿por qué pa' los frescos? ¿Por qué no pal almuerzo, pa' unos Doritos, pa' la educación de mis hijos?

No es asunto de que haga calor. Lo de los frescos es para obligarlo a uno a dar un monto de dinero que efectivamente compre un refresco. Pone un piso al soborno: no puede ser menos de los 3 mil que cuesta una Pepsi en el cafetín local. Todos tenemos nociones de lo que cuesta un refresco, con lo que el dinero a dar está bastante claro. Si no tienes los tres mil, tendrás que dar más, jamás menos. Pedir para un almuerzo sería como mucho dinero, para unos Doritos como poco. Por eso es que nos piden pa' los frescos: es la tarifa estándar de soborno nacional.

Teología paterna

Desde que vi la foto de una amiga en su Primera Comunión y le pregunté para que ritual arcano la vistieron de novia, mis amigos se han metido con mi falta de conocimiento religioso. Cumplo con el placer de transmitirle la nueva teoría teológica de mi padre, para que vean que con saber que es una Primera Comunión ya he llegado lejos.

El cuento es así. Mi devoto padre se consigue con una estampita del Arcángel San Miguel, que mi neo-pagana (dejemos eso para otros día) madre le ha puesto en algún lado de la camioneta. Crea un incidente doméstico, ya que él alega no que quiere tener a un criminal pseudo-chavista como San Miguel defendiéndolo. Ya que está en eso prefiere el ángel guardián de los Kennedy.

El quid aquí es lo de criminal pseudo-chavista. Para que se imaginen la estampita, parecida a la imagen que encuentran al principio, sale un Arcángel rubio, con capa roja, aplastando con su bota a Lucifer, y no contento con eso, amenazando claramente con clavarle una espada. La teoría de mi padre es que Lucifer es un ángel insurgente, que exige elecciones democráticas en lo que era hasta ese momento una autocracia triunviral. El triunvirato obviamente son el Padre, Chucho (hay una cuestión de teología delicada aquí: ¿el Hijo existía antes de llegar Jesús a la Tierra?) y Campanita (alias el Espíritu Santo). Harto de la quejadera, el Padre manda a sus matones a reprimir a los manifestantes, y como se puede ver, ciertamente hubo violencia. Dada su capa roja y su cabellera rubia, el Arcángel San Miguel vendría siendo un equivalente a Lina Ron, y los otros Arcángeles líderes de grupos como La Piedrita.

Con esa formación religiosa, tienen suerte que me sepa el Padrenuestro.

Nuevos inicios

En un esfuerzo por depurar un poco el contenido de este blog, esta semana me he puesto a escribir en dos nuevos lugares.

GBA me invitó a participar en "The Korova Milk Bar" aprovechando el hecho de que leo bastante. Básicamente mi crítica semestral de libros la haré ahí, con alguna mayor frecuencia para justificar mi presencia como colaborador. El blog en sí es algo bastante ecléctico (no puedo decir que tenga un tema definido) y bien divertido.

La otra es un proyecto que llevaba un buen rato gestándose y por fin volvió la gente de vacaciones y nos enseriamos. Es un blog en colaboración con un par de buenos amigos al que después de larga discusión (y darme cuenta que tengo escasa creatividad para los nombres, como pueden ver con el nombre de este blog) le pusimos "Sin el Chivo y sin el Mecate". Nace por varios motivos. Entre ellos está el hecho de que lo que escribo en este blog no pretendo que sea tomado muy en serio, mientras que mis opiniones políticas sí. También que la blogosfera política venezolana de lo que yo sé se resume a "The Caracas Chronicles" y un par de blogs más. Por favor corríjanme si estoy equivocado y hay algo más que valga la pena leer por ahí, que en serio quiero saber.

Bueno, esos son los anuncios del día. Volveremos a nuestra programación convencional cuando tenga nuevas ideas.

Pregunta cretina II

Después de pasar un minuto intentando abrir una botella de cerveza con las manos antes de conseguir el destapador.

¿Por qué siguen haciendo botellas de cerveza que no son de rosca?

La historia del futuro

Cuando me leo una biografía, siempre tengo el sentimiento de que la historia está incompleta. Mientras más antiguo sea el personaje, más falta en nuestro conocimiento de él, menos fuentes auténticas existen para indicarnos quién fue. En teoría las autobiografías pueden llenar algunos vacíos (por ejemplo la infancia, o los pensamientos más íntimos de la persona) pero en la práctica dudo que funcione así. No creo que exista en el mundo gente con suficiente honestidad como para no retocar su vida, editando los detalles incómodos.

Por eso cuando me pongo a pensar en la historia del futuro tengo la esperanza de que será bastante más honesta. Todas estas tecnologías invasoras de privacidad dejan fé pública de quien eres y quien has sido, de quienes son tus amigos, y quienes dejaron de serlo. Sólo hace falta meterse en Facebook para tener buenas nociones. Y Facebook es sólo el principio.

Si algún día llego a ser alguien que merezca tener biógrafo, se tendrá que leer el contenido completo de este blog para trazar la evolución del pensamiento zurimendiano (¿zurimendístico? ¿zuriméndico?). Tendré que soportar en silencio las suposiciones cretinas que seguramente se harán acerca de detalles a los que nunca le di gran importancia, pero al menos las suposiciones cretinas se basarán en algo que de hecho escribí. En vez de tener que desempolvar cartas viejas, algunas perdidas y otras con letra horrible, mi biógrafo se podrá meter en mi cuenta de correo para ver mis comunicaciones con otra gente. Si alguna base de datos guarda los mensajitos de textos, hasta sería posible averiguar lo que hecho por buena parte de los días de los últimos tres años.

Aunque nos abrimos blogs, tenemos cuentas de correo, y nos metemos en Facebook y Twitter voluntariamente, sin que nadie nos obligue, todos nos hemos quejado en algún momento de nuestra pérdida de privacidad. A mi me consuela un pelo tener una mejor biografía.

Pregunta cretina I

Me vino a mente oyendo las noticias:

¿Incluyen al tipo que se suicidó en la cifra de muertos de los ataques suicidas?

Las reglas del spanglish

Los venezolanos, incluyéndome, somos bastante amigos del "spanglish". A alguna gente le parece de terrible gusto; a otros de una sifrinería insoportable, clasista, ofensivo, y señal de falta de conocimiento del castellano. A mi en cambio me gusta bastante. Sin embargo, la aceptación y el apoyo al uso del spanglish no quiere decir que este no tenga reglas. Son tácitas, sí, y también dependen del grupo, pero ahí están.

Las primeras normas se tratan de cuándo se debe usar. Hay casos en que usar inglés efectivamente es indicativo de falta de conocimiento del castellano, con lo que el spanglish debe ser evitado. En otras palabras, si existe palabra o expresión igualmente efectiva en castellano que en inglés, se debe usar la versión en castellano. El asunto es que abundan casos en que la palabra no existe en castellano, con lo que se pierde mucho usando traducciones inferiores. Ejemplos hay a granel: "condescending", "lewd", "foreboding" y "patronizing" son lo que me viene a mente ahora. La otra situación en que se puede usar palabras solitarias en inglés es cuándo la palabra simplemente suena mejor: "sobreentusiasta" es un ejemplo de una palabra que es demasiado enredada en español para que merezca mucho uso cuando existe "overeager". Quizás sea privilegiar la estética sobre el correcto uso del idioma, pero me parece que es una pérdida aceptable.

Esta reglas sirven para las palabras específicas, y se pueden aplicar a las expresiones en general. Yo caigo muchas veces en traducir expresiones de inglés a castellano, lo que tiene el problema de que pierden todo significado en el camino. Mejor sería sincerarme y decirlas en inglés. Pero las normas de cuándo se usa el spanglish ni se acercan a ser tan complicadas como las normas de cómo se usa. Toda palabra importada del inglés tiene tres formas de pronunciarse: la niche, la Penzini (sobrepronunciación exagerada), y la correcta. Las líneas entre una y otra son sutiles y varían entre palabra y palabra. Pronunciar la palabra en inglés impecable es caer en una variación del complejo Penzini (por la parte de inglés impecable), pero castellanizar del todo tampoco está bien. Hay que encontrar un feliz término medio, el que separa al buen spanglish de sus corrupciones. Tienes que hacer entender que hablas inglés a la perfección, pero que eres lo suficientemente modesto como para no echárselo a la gente en la cara.

Estas son las reglas del spanglish hablado. Con respecto al spanglish escrito habrán otras versiones, pero para mi excepto en la literatura no hay sino una forma aceptable: no usarlo.